1. Kidly.ru
  2. Советы мамам и папам
  3. Воспитание ребенка
  4. Советы родителям, у которых непослушный ребенок

Советы родителям, у которых непослушный ребенок Рейтинг 4.58 из 5Рейтинг 4.58 из 5Рейтинг 4.58 из 5Рейтинг 4.58 из 5Рейтинг 4.58 из 5

33 комментария

Советы родителям, касающиеся воспитания, послушания, уважения, требовательности, капризов и наказания детей.

Воспитание ребенка в семье

  • не выделять ребенка как маленького и потому пользующегося особыми привилегиями в семье. Гораздо важнее, чтобы он чувствовал свое равенство в семейном коллективе;
  • не ставить ребенка в особое положение: первый кусок, лучшее место способствуют воспитанию эгоистических наклонностей;
  • уметь отказывать ребенку твердо и решительно, если заметно, что его желание превышает возможности семьи или нарушает удобства старших;
  • учить ребенка считаться с интересами и желаниями старших, не нарушать их труда и отдыха;
  • относиться к ребенку, как к равноправному члену семейного коллектива, с уважением (выслушивать его мнение, предоставлять ему возможность принимать участие в семейных советах и т. п.);
  • закрепить за ребенком постоянный круг обязанностей и неотступно следить за их выполнением. Приучать его проявлять заботу о старших, упражнять в этом, давая конкретные поручения («Спроси, как чувствует себя больной, не надо ли ему что?», «Проводи бабушку до лифта, открой ей дверь», «Играй тихо — взрослые отдыхают», «Эту половину съешь сам, а эту оставь сестре» и т. п.);
  • учить ребенка быть общительным, доброжелательным со взрослыми и сверстниками; учить делиться игрушками, лакомствами с другими детьми и старшими;
  • присмотреться к своему ребенку — обладает ли он качествами общественности (может ли по собственному побуждению уступить удобное место кому-либо из взрослых; умеет ли проявлять заботу о старших членах семьи без вашего напоминания, разделять общесемейные радости и огорчения и, др.).

Неполучшный

Послушание и дисциплинированность

  • все взрослые члены семьи ответственны за воспитание ребенка;
  • не злоупотреблять запрещениями; запреты должны быть разумными и обоснованными. Когда запретов слишком много и они отдаются по мелочам, ребенку трудно усвоить, что можно, а что нельзя;
  • быть последовательными в своих распоряжениях: дав наказание, не отменять его;
  • не злоупотреблять нотациями и нравоучениями, ребенок не всегда способен понять их;
  • если ребенок не выполнил распоряжения, прежде выяснить причину (не понял вас, не слышал, потому что заигрался, или уклонился от повиновения преднамеренно). Выяснение причины поможет выбрать правильное решение в подходе к ребенку;
  • добиваться от ребенка осознанного, добровольного послушания. Послушание под давлением родительской власти приучит его вести себя, как надо, лишь в вашем присутствии, а когда вас нет, он будет поступать, как ему заблагорассудится;
  • контролируя выполнение ребенком распоряжений взрослых, надо быть тактичными;
  • грубое слово, насмешка ранит ребенка, вызывает сопротивление указанию старших. Хороший воспитатель никогда не дает ука-1аний раздраженным или повышенным тоном, но добивается послушания.

Воспитание у детей уважения к взрослым

  • приказать ребенку уважать себя невозможно; уважение завоевывается всем образом жизни, отношением к людям, к труду, общественным положением;
  • не разрешать дошкольнику по отношению к взрослым панибратства, грубости;
  • рассказывать ребенку о работе близких, их общественных делах; если у членов семьи имеются награды, рассказать, за что они получены;
  • предоставлять возможность ребенку проявлять заботу о старших, упражнять,в добрых поступках.

Уважения ребенка

  • ребенок обладает большой внушаемостью. Если он чувствует, что ему доверяют, считают его хорошим, он постарается оправдать это мнение (ребенок дает то, что с него спрашивают);
  • насмешка, грубое слово ранят душу ребенка, попирают его достоинство;
  • обращаться с ребенком так же, как с взрослым, но с «поправкой» на детство;
  • дети, у которых развито чувство собственного достоинства, хорошо реагируют на родительское слово, они более податливы педагогическим воздействиям.

Требовательность к детям

  • соблюдать последовательность в требованиях к ребенку. Прежде чем спрашивать с него, надо быть уверенным в справедливости и обоснованности своих требований; не отменять решений, это допустимо лишь в исключительных случаях;
  • правила, предъявляемые к ребенку, должны соблюдаться всеми членами семьи: если ребенок видит, что родителям можно, а ему нельзя, невозможно добиться желаемых результатов в воспитании;
  • в выборе способов воздействия на ребенка всегда начинать с мягких мер, и только в исключительных случаях прибегать к более сильным раздражителям.

Детские капризы

  • четкий режим и содержательная жизнь ребенка — основное условие формирования положительных устойчивых привычек, предотвращающих возникновение капризов;
  • маленького ребенка легко отвлечь, умелое переключение его внимания содействует прекращению капризов;
  • не говорить при ребенке, что он капризен;
  • не обещать детям того, что не может быть выполнено, не добиваться послушания посредством подкупа. Ребенок либо перестанет верить обещаниям, либо станет подчиняться при условии, что за это получит вознаграждение;
  • не забывать о единстве требований к ребенку со стороны всех взрослых. Указание, данное одним из членов семьи, должно «поддерживаться остальными, тогда ребенок не будет искать защиты то у бабушки, то у, мамы или папы;
  • детские капризы — результат неправильного воспитания, чаще всего они являются достоянием избалованных детей.

Наказания ребенка

  • не забывать, что наказание — мера воспитательная, но не карательная;
  • не забывать, что ребёнка нельзя бить ни при каких обстоятельствах;
  • наказание тогда достигает цели, когда помогает ребенку исправиться-, вызывает раскаяние, осуждение собственного поведения;
  • прежде чем наказывать, надо попытаться выяснить причину детского проступка;
  • не забывать об индивидуальных особенностях, часто обусловливающих поступки и «срывы» в поведении (отсутствие жизненного опыта, незнание и неумение оценивать правильно отрицательные и положительные поступки, эмоциональность, импульсивность действий, отсутствие самоконтроля, низкая самокритичность собственных поступков, большая подражательность и внушаемость, неумение проникнуть в смысл требований взрослых, стремление к самостоятельности, детская любознательность).
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
4,58 из 5 (38)
12 июля 2009

33 комментария на “Советы родителям, у которых непослушный ребенок”

  1. Марина Ч.

    11/07/2009 в 14:57

    У нас очень капризный сын. Мы и кнутом, и пряником пробовали его воспитывать — всё одно — капризы! Он уже стал манипулятором, закапризничал — пошли на уступки, а не уступаешь такую истерику закатит, что психику его жалко. Как бороться с ним, не знаем.
    А ещё он по разному себя ведёт в мойм присутствии и без него. При мне он ужаснейший ребёнок, невоспитанный и капризный. А без меня — просто ангел. Чем это вызванно?
    Вот здесь описано, что ребёнок может только в родительском присутствии вести себя хорошо, а без них плохо. У нас же всё наооборот. Как только появляется мама, он сразу истерит и ноет. Чем это объяснить? И что я делаю не так, если даже с отцом он послушный мальчик, а как появляется мама — всё… тут же истерики и слёзы, и нервы, и психи.
    Может дело в моём поведении?

    • Ирина

      03/16/2010 в 20:37

      Возможно Вы говорили ребенку что-то типа: Вот папа с тобой разберется, или: Если ты меня не послушаешь, я скажу об этом отцу. Фразы такого типа или поведение такого типа подрывают Ваш авторитет, как мамы, в глазах ребенка. Попробуйте опустится на уровень ребенка (в прямом смысле:присядьте) и глядя в глаза ребенку попросите у него прощения за Ваше поведение, за недоверие ему. Скажите ему: Я тебя люблю! Я прощаю тебе твое плохое поведение. И теперь я хочу прислушиваться к тебе и чтоб ты слушал меня. Давай с тобой дружить и обо все договариваться. Все можно решить без криков.
      Кстати, никогда не критикуйте ребенка, а только его поступки, если они плохие. Например: Я тебя очень люблю, ты самый хороший и послушный малышь, но твой поступок… был плохой. Мне это не нравиться.
      Фраза: «Мне это не нравиться» действует на многих детей, потому что они то знают, что значит «не нравится»
      У меня тоже маленький сын (3 года), и я стараюсь с ним все обсуждать, договариваться. Уважая его, я вижу как он проявляет и ко мне уважение. А когода срываешься, то потом очень трудно снова наладить отношения. Дети хоть маленькие, но все очень хорошо понимают.

      • Люба

        03/18/2011 в 18:23

        Здравствуйте Ирина! Я тут прочитала что у вас ребенку три года. Моему тоже,но договорится с ним о чем либо это трудно. Как только я начинаю с ним разговаривать он просто сидит балуется или пытается сменить тему. Из за этого я часто срываюсь,начинаю кричать и только тогда он вроде как понимает о чем я ему толкую. Я понимаю чтоя не правильно поступаю,но обратится к кому либо за советом у меня нет возможности. И он не только меня не слушается,обсальтно так же поступает с отцом. если ему делаешь замечание он просто его игнорирует. Пожалуйста подскажите как мне быть.

      • инна

        08/02/2014 в 9:04

        Все бы хорошо в Ваших рассуждениях, но — НЕ (( не нравитЬся )) А (( не нравится))

    • Ира

      04/11/2010 в 1:29

      Значит, Марина, что ребенок очень хорошо прочувствовал ваши слабые места. Чтобы их назвать, нужно знать вас лично. Возможные варианты: мама вовремя не заметила, как плач по необходимости младенца перерос в крик требовательности по исполнению желания. Надо бежать тут же на первый вскрик, надо дать и разрешить, он же маленький, все равно слов не понимает, пусть мир познает. А слово «нельзя» появиться должно обязательно, мы где-то с месяцев 8 используем. Маме быть строгой не хочется: может, в глазах окружающих боится быть «не такой мамой», может, у самой сложилось такое представление о поведении в роли мамы, или книжек американских о свободном воспитании начиталась. Или характер у мамы такой- сама мягкая, все ребеночка жаль, неудобство ему не дай бог причинить — самой аж больно, лишь бы ему было хорошо, я ведь так его люблю. Я не иронизирую ничуть, сама такая, сердце всякий раз надрывается… Истерит при маме — значит, выработался стереотип: если так буду вести себя, получу, что надо и мне за это ничего не будет, мама только на это и реагирует. А надо так, чтобы ребенок получал желаемое, только тогда, когда он выполняет определенные требования и правила, не поддаваться на наживку. Надо еще посмотреть, какой тип поведения вашего сына направлен на получение одобрения. Если он капризен только с вами, то не выбивает ли он из вас внимание?Не хватает ему проявлений любви маминой? Или наоборот, отвсех других хочет получать одобрение и хвалу за ангельское поведение. Еще — посмотрите на свое поведение: не копирует ли ребенок вас? Может, конечно, вы прямо так себя не ведете, как он, дети более ярко выраженно себя ведут,но мы часто не замечаем сами своих привычек поведения. Проверьте свое положение и в семье: к вам муж и все прочие уважение проявляют? В глазах ребенка у родителей должен быть непререкаемый авторитет изначально, по природе, но иногда окружающие его рушат. Если муж по отношению к вам поступает деспотично — всегда прав, всегда одерживает вверх, его слово громкое вас забивает- то подумайте, какой тут у кого авторитет? Удачи в воспитании! Может, какая моя мысль вам и пригодится…

  2. Олеся М.

    11/09/2009 в 15:08

    У нас дочка 4-х лет и ситуация один в один как у Марины.
    Добавлю лишь, что, по моему мнению, дочка осознанно не слушается и словно специально ведёт себя так, чтобы получить наказание. Подскажите, как быть?

    • Ира

      04/11/2010 в 1:51

      Олеся, иногда дети выбивают так не само наказание, а внимание к себе. Хороший поступок остается незамеченным, а дурной уж точно заметят! Иногда бывает у детей очень тревожных, что наказание они ищут неосознанно из-за чувтва вины, когда к ним предъявляют непосильные, жесткие требования, мало проявляют любовь и они ощущают себя «не такими хорошими» для родителей и как бы провоцируя наказание, пытаются избавиться от такого бремени. Но это надо к психологу. Попробуйте от противного: измените привычное наказание на непривычное. Например, натворила что-либо — дайте пряник (условно; дайте что хотите)! ВЫбейте из колеи, смените стереотип, возьмите управление ее поступками в свои руки. А вообще все воспитание похоже на воспитание живности в цирке: нужное действие поощряется, ненужное не поощряется, вредное наказывается.

  3. Наталья

    05/02/2010 в 16:52

    Моя дочь 4-х лет просто изводит меня своими капризами. Ладно капризы, так ведь обижает меня: мама, ты плохая, я тебя не люблю, ты мне не нужна, уйди,старуха, курица и прочее. Я в шоке от её слов! Это я слышу в ответ на мои замечания. Как реагировать, не знаю. Начинаю делать вид, что ухожу — подбегает, плачет, извиняется. А через 5 минут всё повторяется.

    • Лена

      10/22/2011 в 19:12

      Наталья, у меня тоже самое!! на мои замечатия я слышу ты плохая, я с тобой не дружу… Я пыталась и кнутом и пряником… но никак! иногда просто отвернётся и молчит! Ведь всё время потакать не возможно! Ему только 4… а мне так тяжко

  4. Юля

    05/05/2010 в 7:07

    Моей дочке 4,5. Живем вместе с бабушкой. она не слушается вообще,такое ощущение что ребенок родился чертенком. стараюсь ее не наказывать долгое время по-хорошему тоже не выходит. Вообще у меня подозрение что она из-за бабушки такая когда ее нет я ребенку и слово плохое и голос не разу не подняла,только бабушка в дверь,чертенок просыпается. что делать ума не приложу.

    • екатерина

      02/12/2015 в 9:10

      Полностью согласна. У меня тоже самое с дочкой. Пока я работаю, дочка с бабушкой сидит. Она ее везде водит, гуляет с ней. Она ее разбаловала, все разрешая. Со мной наедине она так себя не ведет. Хотя также балуется, обзывает меня, говорит, что не любит. Ей 2 г 9 мес. всего. Может перерастет, не знаю.

  5. Юляша

    07/30/2010 в 21:28

    у меня сын, 5 лет постоянно закатывает истерики, орет, ты плохая, я тебя не люблю, уходи. Мы живем в квартире с семьей мужа: его родители, сестра (крестная сына) с мужем и дочерью(ей 13)и мы. Муж работает вахтовым методом, дома редко. ребенок им не интересуется совсем. Сын никуда со мной нехочет идти , а с бабушкой хоть куда. Когда меня нет, ангел, по словам других. Как я появилась, все,как подменили. Что делать?Я потихоньку схожу с ума.

  6. Юлия

    12/12/2010 в 10:58

    моему сыну 2,7, постоянно не слушается. Если, что-то не разрешаешь или запрещаешь начинает орать, махать руками, топать. Я пытаюсь сначала объяснить по хорошему, сказала, раз, два, три…….. , затем начинаю повышать голос, затем угол, в углу орет как будто убивают. Муж говорит драть надо. Мне иногда кажется, что я схожу с ума.

  7. Изумрудинка

    12/13/2010 в 15:52

    моему сыну 2годи и 4месяца,прекрасно понимает,что нельзя,что можно,в обществе с детьми его возраста,начинает идти на них «танком»вышибает,толкает,и делает все так неожиданно,раз на раз не приходиться,я хожу с ним в детский развивающий центр,начала ходить,чтоб приучать к обществу детей,развитие,и своеобразная подготовка в сад.все отлично,он увлекается рисованием,пластилином,и всем,чему учат педагоги,но с детьми он никак!на мои замечания в свой адрес,послушно машет головой,типа,не буду больше,и тут же может толкнуть другого ребенка..подскажите,пожалуйста,как вести себя с ребенком??

  8. Инна

    03/01/2011 в 14:53

    Добрый день. Моей дочке 2г.5мес.,вообще не обращает на мои слова никакого внимания,я ее зову (в спокойном тоне)-она как будто не слышит,что-то говорю-та же история,перехожу на крик (нервы уже не в порядке)-начинает плакать,но делать то,что я прошу. Как научиться не кричать на ребенка,а добиться,чтобы она слушалась,когда я ей говорю все в спокойном тоне?

  9. Анастасия

    04/01/2011 в 19:21

    Добрый день!
    Дочке 4 года, характер очень упрямый, требовательный и капризный. Стараемся на неё не кричать, физическое наказание применяю только я и то в особо редких случаях. Всегда обосновываем свой отказ в чем-то или объясняем причины своих требований. Но часто все это остается без внимания ребенка. Она просто отказывается понимать. Просьбы выполняет неохотно, грубит свекрови. Говорю ей регулярно, что мы её любим всегда, что она хорошая, но поступает плохо в таких-то или таких-то случаях. Соглашается, но при удобном случае непослушание и капризы повторяются. Какие есть способы воздействия и воспитания? Оговорюсь сразу, что наказания в виде лишения каких-то привелегий (мультиков, сладкого или игрушек) не действуют. В состоянии «позы» согласна на все, даже игрушки сама отдает. Заранее благодарю.

  10. Юлия

    05/04/2011 в 0:16

    Здравствуйте! У меня хороший ребенок, ей 4 года. Самостоятельна, послушна. Но она очень болезненно реагирует на замечания сделанные мною, или папой. Может даже замахнуться рукой, или обозвать каким-нибудь словом. Когда объясняю ей, что такое поведение с родителями непозволительно, начинает рыдать, может дойти даже до истерики. Как быть в такой ситуации?

  11. Татьяна

    07/10/2011 в 10:21

    Здравствуйте, Ирина! Моему сыну 5 лет. Он очень добрый и обаятельный мальчик, безумно активный и шумный. Часто ему за это попадает — замечания, которые он не слышит, окрики, дело может дойти до шлепков. Необходимость наказывать меня ужасно расстраивает — очень люблю сынишку, но возникает ощущение, что без ремня вообще ничего не понимает, как будто добивается наказания. После рождения дочери, ей 1 годик, ситуация осложнилась, стал непослушным, реагирует только на повышенный тон. Так же нельзя, а как быть, не знаю. Часто пытаюсь по-хорошему, но его «зашкаливает», на мои увещевания он хохочет. Как заставить его слышать нас и слушаться? Помогите, пожалуйста!

  12. Света

    08/08/2011 в 19:09

    Здравствуйте! Мне 25 лет и у меня двое замечательных детей…сыну 7 и дочери 5 лет. В связи с некоторыми обстоятельствами….( я не живу с ними,работаю в другом городе),не могу находиться рядом с ними регулярно. Каждый раз мне звонит мать(она их безумно любит) и рассказывает про очередной фокус моего старшего ребёнка.Прямо какой то сатанёнок.То весь класс,не только свой,но и параллельный соберёт и уведёт на горках кататься,то ребёнка с нашего двора шишкой прижгёт ,то где то украдёт метал(если ему не дать денег на компьютерные игры) и сдаст,то просто уходит из дома и бегает с утра до ночи на улице,то ёщё много всяких сюрпризов не гадано не жданно! И точно такая же история как у Натальи….как угодно может обозвать и бабушку и прабабушку,но только не меня.Дочка полная противоположность.Не знаю что делать и как понять своего сына? Приезжаю домой,со мной самый ласковый,чуткий,понимает не то,чтоб с полу слова,а с полу взгляда…. в не зависимости от того,что я ему скажу! Вы знаете…его отец его никогда не любил и когда приходил за дочерью,то его отталкивал.У ребёнка столько ненависти и злости…..помнит всё,а когда проронит словечко о той семье,прям сердце сжимается при виде его выражения лица.Не пойму….может те события его на столько ранили,что он так себя ведёт,может ещё что? Прошу Вас помогите,я в растерянности. Наказывать пытались и физически,и мирно поговорить…ничего не выходит.Так он мальчик смышлёный,в три года уже и читал и писал,а мои слова и слова бабушек до него не доходят.Вроде бы обещает больше так не делать,а как только я уезжаю всё начинается опять и с новой силой!!! Заранее благодарна тем,кто откликнется на моё письмо!

    • Вера

      01/28/2015 в 2:34

      Знаете милая Светлана, ваш сын просто даёт вам понять, что не бабушки ему нужны, а мама. Мне было 8 лет и мама часто ездила на заработки бывала дома раз в 2 или в 3 недели, да привозила продукты и вещи, но я каждый раз в коридоре на коленях умоляла не ехать, а когда мне было 14 ть, она вернулась на совсем. Но мамой она мне больше стать не смогла, со временем мы просто научились быть подругами, но не более….

  13. Юлия

    09/06/2011 в 13:10

    Добрый день. Я живу вместе с моей сестрой, у которой почти четырехлетний сын. Ребенок уже показывает себя как чрезвычайно упрямого и непослушного. и к тому же капризного. Он бьется, кусается, постоянно плачет и ноет. Однако в основном просьбы и запреты идут с моей стороны, которые тут же отменяются моей сестрой, его матерью. что бы я не обсуждала с ребенком, что бы я не запрещала, приходит его мама, гладит по голове, умоляющим тоном просит его не делать, грозит отцом, если ребенок не послушается. Достаточно часто с ее стороны слышится «не слушай тетю, она злая». Все мои попытки наладить конструктивное сотрудничество с сестрой в отношении ребенка не выходят. Сама она позиционирует себя как лучшего знатока ребенка. посоветуйте, пожалуйста. каким образом выстроить свое общение с племянником?

    • Юля

      02/08/2016 в 23:14

      Хотелось бы посоветовать Вам сначала построить конструктивный диалог с Вашей сестрой по вопросам воспитания ребенка, придти к общему плану действий в той или иной спорной ситуации. Без этого в Вашей ситуации никак не изменить отношение племянника к Вам.

    • Татьяна

      08/18/2016 в 11:24

      «Однако в основном просьбы и запреты идут с моей стороны, которые тут же отменяются моей сестрой, его матерью…. » Вы сами подчеркнули, что «..его матерью» Это Ваш племянник, и с Вашей стороны не должно быть запретов. Запреты имеют право давать только родители.. Это моё личное мнение.. Лично я не приемлю, когда моя сестра начинает командовать МОИМ ребёнком. СВОЕГО воспитайте и СВОИМ командуйте!!!!!

  14. Наташа

    09/19/2011 в 19:08

    Здравствуйте! Меня зовут Наташа, мне 26 лет. Сыну 6 лет, в этом году пошел в 1-ый класс. Что Вам сказать… Если написать, что у меня камень на душе, то это ничего не сказать!!! Наверное тело с душою расстается, просто крик души!!! Это будет более правильно сказано. Он у меня мальчик очень активный, энергичный, просто гипперактивный ребенок какой-то. На месте не сидит! Естественно учительнице сложно (к тому же их 30 человек в классе и поверте больше половины далеко не одуванчики и ведут себя еще хуже)! Постоянно мне жалуется на него, такой мол сякой, непослушный, берите ремень и воспитывайте его. Такое впечатление, что она и на меня немного злится, но за что я то тут при чем?!!! Я уже и плакала и орала на него и даже била (хотя до этого никогда не била и муж не бил), ну разве что могла накричать и все! Ну и что Вы спросите?! А ничего!!! Поплакал, поплакал и опять за свое, хотя обещал, что будет слушаться! Он и добрый у меня и умный, можно сказать — лидер, но поведение- УЖАСС!!!!! И что мне теперь делать, переламывать его?!!! Как?!!! Согласна он где-то разбалован бабушкою и дедушкою. Попробуй им скажи, что я кричала или буду бить его они сразу же начинают мне рассказывать, что это не правильно и что я изверг! А сами-то, сколько и били меня и кричали в детстве!!! Помогите пожалуйста, очень Вас прошу, где я неправа?!

  15. Мария

    09/27/2011 в 9:58

    Девочки, нашла в интернете интересный видеокурс «31 способ успокоить капризного ребенка. Там два видеоролика по 30 минут, детский психолог дает практические приемы, которыми можно успокоить ребенка, когда он уже капризничает. Для каждого возраста свои приемы. Про некоторые методы я уже знала, а про некоторые слышала первый раз, оказалось очень полезно. Курс бесплатный, нашла здесь: http://www.psi4mama.ru. Очень рекомендую, там же есть отзывы других мам

  16. Елена

    11/01/2011 в 22:41

    Здравствуйте!у меня проблема с моим малышом!Ему почти 3, но гонора …..Очень умный и смышленый.Живем с мужа родителями,мы у них- не авторитет.За плохие слова мы (я и муж)наказываем ,они же делают вид что не слышат даже если ребенок по 10 раз повторит плохое слово ,мол если не делать акцент на такие слова он забудет!Я убираю стираю готовлю малыш пару часов с дедом ,а потом все не слушаеться огрызаеться корчит рожицы и т.д.Повлиять на дедушку не могу на ребенка естественно тоже не могу.Ограничить их общение не получаеться живем в одном доме.Разговоры были с дедушкой ,но они почемуто приводили к скандалам!Иногда так срываюсь что просто самой страшно становиться.Помогите!!!!

  17. Мария

    02/09/2012 в 19:09

    Как «молодая» мамочка, у которой совершенно не было опыта с маленькими детьми, в начале воспитания своего малыша наделала много ошибок. В спешке и суете жизни не нужно забывать о самом главном — наши дети это наше будущее! В жизни все бывает, и усталость, и раздраженность, и просто плохое настроение. Но в воспитании ребенка самое ужасное — незнание! C помощью этого курса http://mamabox.ru/om/244 мне удалось мгновенно освоить главные принципы воспитания послушного ребенка, понять психологию сына и сделать наши с ним отношения гармоничными и трогательными. Ребенок начал по-настоящему доверять мне, а я никогда не подведу его. И семейные традиции стали неотъемлемой частью нашей жизни. Наша жизнь наполнилась любовью!

  18. sewgroup.com.ua

    01/03/2014 в 21:19

    очень интересные советы. особенно про равноправное отношение в семье…

  19. Борис

    01/30/2014 в 23:50

    Уважаемые мамы и папы! Вы очень любите своих детей, и это замечательно. Но проблемы у многих бывают, причём на ровном месте. Мне кажется, что дети становятся капризными, своенравными не просто так. Для этого у них есть причина, наверняка. Они находятся в поиске себя в этом мире. Но мы, взрослые, часто этого не понимаем и навязываем им своё видение конкретной ситуации. Гёте сказал: Гением становится человек, который узнал своё предназначение. И действительно, если ребёнок нашёл интересное, для себя, занятие, то вы его не будете ни слышать, ни видеть кроме как при своём деле. Есть фирмы, в которых есть специалисты, которые могут определить предназначение ребёнка. И тогда для вас наступит счастливое время и для вашего ребёнка тоже. Даже, если он не станет Гением, то порядочным, счастливым и успешным человеком будет — это точно.

  20. Дмитрий

    01/15/2015 в 14:19

    Здравствуйте. Моя дочь 4 года закатила истерику из-за того что я не делал на самом деле. Она стоит на своём и плачет. Вывела меня из себя . как реагировать и что говорить я не понимаю. Я по-хорошему пытался объяснить что это не так не выдумывай говорил я ей. Она плачит и кричит что это правда. Подскажите как быть. Девочка не плохая на самом деле рисует очень хорошо для своих лет, лепит, стихи учит очень быстро.

  21. Оксана

    01/24/2016 в 23:09

    Здравствуйте. Моему сыну скоро 4г.он очень непослушный,обижает старшего брата,.обзывает меня и мужа.привык что все для него.растёт эгоистом.пыталась и говорить и била.все бестолку.как быть дальше?

  22. Моника

    01/28/2016 в 21:39

    Здравствуйте. Помогите, пожалуйста… Просто руки опускаются. Ребенку 2,5г, есть еще младший — ему годик. Старнго жутко избаловали бабушка с дедушкой. Сейчас мы живем отдельно и я совершенно не могу с ним справиться. Капризный, постоянно ноет, хочет, чтоб потакали, по любому поводу дикие часовые истерики… Наказаниям в виде «встань в угол»,так нельзя и тд абсолютно не поддается, возможно в силу возраста. Не бью, могу накричать повысив тон. Причем без меня ребенок спокойный и ведет себя лучше. Я просто в отчаянии…

    • Юля

      02/08/2016 в 23:31

      Это ревность. У нас тоже двое, сыновья, 4 года и 7 мес. Старший оч.меня любит и очень ревнует. Не могу ничего поделать. Говорит ужасные вещи. Но иногда демонстрирует любовь к брату и желание мне помочь, например, успокоит, если тот плачет, развлекает и с нежностью произносит его имя. Будто борьба двух личностей внутри. И без меня с отцом наедине тоже оч послушный и не истерит. Но если все вместе собираемся, то начинается бесево. Но опять же не всегда. Видимо что-то упускаем, какая-то недосказанная фраза или неуслышанный его к нам вопрос — и все, как подменили ребенка. Но всего не услышишь и за всем ее услелишь с двумя детьми. Применяем всякие психологические методики из умных книжек, и игровые ситуации используем, но не всегда помогает. Как дальше с ним взаимодействовать, непонятно. Папа у нас еще оч нетерпимый к плохому поведению, если я еще продолжаю сохранять видимое спокойствие, то он уже срывается. А замечание ему не сделаешь, потому что «единая линия поведения» и чтоб авторитет не подрывать…
      Вобщем, готова уже идти к психологу на консультацию, муж отказывается… а без него бессмысленно (на мой вгляд) идти за консультацией в одиночку.

Комментарии закрыты.